La malédiction gitane

Il est 7h et le sommeil me fuit, comment se fait-ce ? Est-ce lié à un changement lunaire, ou bien la gravité essaye de me communiquer quelque chose... je crois avoir entendu quelque chose craquer vers 2h du matin.

 Je vais vous raconter une anecdote croustillante: Je crois que je subis une malédiction. Je ne saurais vous dire pourquoi, mais je le sens au fond de moi, ce n'est pas un hasard si il pleut quand j'oublie mon parapluie, que je rate le bus alors qu'il est pas loin ou que j'arrive pas à rentrer dans une room alors que c'est indiqué "9/10".

Tout remonte à l'été 2013. Je résidais chez ma grand-mère dans une petite ville proche de Montpellier: été indien, petit job à la mairie, après-midi à la plage. Mais un jour, un événement vint perturber mon petit train-train estival.

À l'orée de cette paisible bourgade, vivait un peuple fascinant: les gitans. Ces êtres facétieux, voyageurs endurcis qui vont et viennent, s'installent régulièrement à proximité de la ville et vivent en communauté dans des camps illégaux, refusant de s'assimiler avec la société sauf pour aller faire les courses à Auchan dès fois. Le reste du temps, ils subviennent à leurs besoins en pêchant, chassant à l'aide de flèches ou en commettant des actes de brigandages plus ou moins importants, allant du vol de cuivre au cambriolage de retraités.

Au menu ce soir, hérisson séché sur son lit de jonquilles du parc municipal 

C'était une après-midi de juillet, alors que je finissais ma compote abricot-pêche devant un épisode de Louis la Brocante, la sonnette retentit. Une charmante tsigane vêtue d'une jolie robe sévillane se présentait au portillon, et me demandait de lui indiquer le chemin pour aller à Auchan. J'en fus tout émoustillé car c'était la première fois qu'une fille m'adressais la parole depuis au moins 3 ans (à part mamie), et étonné car bon c'était à côté il me semblait que les autochtones avaient installé leurs roulottes non-loin de ce lieu de rendez-vous du prolétariat (les sales PAUVRES). Je retournais à mes occupations et quelques minutes plus tard, une drôle d'agitation au dehors attira mon attention. Je me postai à la fenêtre et aperçu au loin une vieille automobile délabrée ainsi que 3 ou 4 indigènes femelles dont 2 enfants qui semblaient s'activer tout en scrutant les alentours, comme si elles vérifiaient qu'on ne les aurait pas vu. Il y avait également la jeune fille qui venait de me parler. Je ne m'alarmais pas outre-mesure mais dans le doute, je le signalais tout de même à mère-grand avant d'enfourcher mon vélo pour me rendre sur une de nos belles plages méditerranéenne, afin de dorer ma peau de bel éphèbe au corps svelte et athlétique.

Quelques heures plus tard, alors que je rentrais à toute allure fuyant les saletés de touristes envahisseurs, cheveux au vent, sautant le trottoir sans prendre d'élan en écoutant mon tube de l'été Carnon, je reçu un appel téléphonique. Mamie Gilberte m'exhortait de rentrer au plus vite car la police souhaitait m'interroger..."putain qu'est-ce que j'ai fait encore" me demandais-je. Peut-être fallait-il que j'arrête de me croire invincible devant mon écran d'ordinateur à traiter les gens de nazi à tout bout de champ. J'hésitais à jeter mon cellulaire portatif dans l'étang et prendre le premier vol pour la Corée du Nord, mais je me dis dans un sursaut d'orgueil qu'à triompher sans risque on péril sans gloire, ainsi je me décidais à me rendre au domicile familial.

"Sur nos jeu-pla trop de touristes, trop de flamands trop de nordistes"

Une fois arrivé, la maréchaussée m'attendait, fort heureusement l'officier m'annonça une bonne nouvelle: c'était la voisine d'en face qui venait de se faire cambrioler pendant son absence. Ni une ni deux, nous fîmes le lien avec les individus suspects repérés plus tôt dans la journée. Bien que je ne les ai pas vu agir, mon instinct de français pris le dessus; qu'auraient fait mes ancêtres à ma place ? J'affirmai au gendarme à l'accent rigolo que je les avais presque vu en flagrant délit et que c'était sûrement eux parce que de toute façon c'est toujours les mêmes. Aussi, je me sentais trahis: la douce gitane aux courbes envoûtantes qui, je croyais, m'avais demandé son chemin à MOI parce que je lui plaisais, n'avait en fait qu'exécuté une combine pour vérifier si il y avait quelqu'un dans la maison. Savoir qu'elle projetait de me cambrioler et ainsi mettre la main sur mon ordinateur avec toutes les photos bizarres d'enfants que je collectionnais me faisais froid dans le dos. Ces indigènes malicieux utilisaient une astuce plutôt bien pensée: ils envoyaient leurs progénitures, semblables à de petits farfadets très agiles, grimper les murs des propriétés pour ensuite dérober tous les bijoux et valeurs de retraités trop peu prudents. Finalement, les forces de l'ordre enregistrèrent ma déposition et s'en allèrent. En l'absence de preuve, il y avait de fortes chances que l'affaire reste sans suites.

Que nenni: 3 jours plus tard, je reçus un nouvel appel sur mon cellulaire portatif. Ces mêmes gendarmes venaient d'interpeller 3 individus gitans femelles au profil similaire à celui que je leur avais décrit. Elles tentaient un nouveau vol par effraction dans un des quartier alentour, et le véhicule trouvé à proximité était le même que j'avais aperçu 3 jours auparavant. Les gendarmes m'expliquèrent que je devais les accompagner pour procéder à l'identification des suspects, et me firent grimper dans leur voiture. Je me méfiais, peut-être était-ce un guet-apens, qu'ils avaient trouvé les cadavres que j'avais (mal) enterré au fond du jardin. Mais d'un autre côté, j'étais excité à l'idée d'aller identifier des délinquants issus de minorité ethnique, vous savez comme dans N.C.I.S avec les ardoises et la vitre teintée et tout, trop stylé je trouve.

Quelle ne fut pas ma déception lorsque je constatais qu'on ne m'emmenais pas au poste de gendarmerie, mais sur le lieu du cambriolage. Les 3 indigènes étaient alignées contre un mur et se faisaient sermonner par une gendarme remontée comme une pendule. Il y avait la jeune gitane dont j'étais tombé éperdument amoureux, une autre que je reconnaissais, et une plus vieille que je n'avais jamais vu. Je constatais aussi l'absence des petits lutins, peut-être avaient-ils réussis à s'enfuir à temps. Je descendis et me retrouvais face à face avec les 3 femmes, à quelques mètres de distance. Un gendarme s'approcha de moi et me demanda discrètement si je les reconnaissais, en se cachant la bouche avec la main comme les footballeurs quand ils préparent une combinaison sur coup-franc.

"La calandre de tes morts j'vais te poucave"

Petit schéma pour illustrer la situation

Habité d'un profond sentiment de vengeance, je n'hésitais pas une seule seconde et pointa du doigt les 3 individus: "oui alors OUI c'est elle et elle aussi YESSS". C'en était fini des malfaitrices. Les gendarmes allèrent se concerter et sûrement procéder à quelques vérifications techniques en attendant que des collègues arrivent pendant que moi je restais là, planté comme un piquet avec les 3 gitanes en face. Je vous raconte pas le malaise...

"Oui euh... voilà haha oui..."

Je savais pas où me mettre et elles me fixaient d'un air sauvage. Soudain, je me rendis compte que les lèvres de la plus âgée bougeaient. En analysant son accoutrement et ses pupilles qui ne renvoyaient aucun signe d'humanité, je comprenais qu'il s'agissait d'une sorcière gitane. Il était évident qu'elle était entrain de me lancer un sortilège, pour me rétrécir ou me transformer en scarabée. Aussitôt je me mis à paniquer, en me protégeant les yeux je me jetais sous la voiture pour échapper aux incantations de la vilaine. Les gendarmes essayèrent de me retirer en me tirant par les pieds mais je n'en démordais pas.

Aujourd'hui encore je sens son regard possédé me parcourir de long en large et en travers, ses "niakniokniakniuk" lointains, le poids d'une malédiction qui me poursuivra sur plusieurs générations. Du reste, je garde un sentiment de fierté d'avoir accompli mon devoir de citoyen, en plus j'avais pas mis la ceinture de sécurité dans la voiture des gendarmes mdr j'en ai rien à foutre moi #existencedangereuse

Berniste baise la TAM

Bonjour alors aujourd'hui je vais vous parler des grosses merdes ambulantes de la TAM !!

La TAM c'est le réseau de transport de l'agglomération de Montpellier et si j'écris aujourd'hui cet article virulent pour dénoncer leurs pratiques de scélérats, c'est parce que je sens un ras-le-bol général de la population montpelliéraine. C'est une situation qui ne peut plus durer, à chaque fois que j'emprunte les transports en commun ou que je me rend dans une de leur enseigne de malheur, je lis toujours la même chose sur les visages, un profond sentiment de lassitude et une haine enfouie depuis trop longtemps. Je me fais donc le porte-parole de la vox populi car nous devons nous dresser face à ces injustices !


Les jolis tramway fleuris de la cité méditerranéenne ne sont en effet qu'une triste façade qui peine à cacher les mines défaites des citadins qui s'entassent quotidiennement dans ces sinistres wagons pour aller toucher leur modeste paye. Il faut savoir que le prix des abonnements est excessivement cher (environ 50% plus élevés que dans les autres métropoles), sans doute pour rembourser les tonnes de peintures utilisées pour les fantaisies florales des designers censées égayer nos trajets avec un arc-en-ciel de couleur gnagnagna, résultat des courses on passe pour une ville de hipsters et tout ce que ça amène c'est des connards de touristes qui s'arrêtent toutes les 5 secondes pour les prendre en photo avec leur smartphone de merde, quand je vois les gribouillis de la ligne 3 je me demande si ils ont pas recruté les stylistes dans un cours d'arts plastiques des 6ème B du collège Clémenceau, ou bien demandé à Anatole-Aymeric le hippie branleur nostalgique des années babacool stagiaire à Jardiland allongé H24 sur la pelouse de la fac de lettres de leur faire une compo sous LSD entre deux cours d'art du spectacle option théâtre.

hihihi on va mettre des fleurs hihihi allez baise ta mère putain

http://vocaroo.com/i/s1LuS2VtAeBx

Alors bien sûr, le nouveau maire Philippe Saurel a légèrement réduit le prix de l'abonnement annuel, l'annonçant à grand renfort d'affiches disposées aux 4 coins de la ville, mais ce n'est qu'un leurre ! Cette perte d'argent sera très vite compensée avec les augmentations des amendes infligées aux utilisateurs. Une pirouette habile pour Saurel qui renforce ainsi son image "proche du peuple", mais qui en réalité se remplit les poches en bon franc-maçon qu'il est, également Grand maître de la secte locale des Barons de Caravète, dont les membres pratiqueraient selon les rumeurs des rituels sataniques lors de leurs réunions secrètes. Celui qu'on appelle "l'arracheur de dents" collectionnerait les molaires de ses patients pour ensuite les amener à ces rendez-vous maudits afin d'invoquer des démons d'outre-tombe... un comportement indigne d'un élu ! Pas étonnant que cette société parte à la dérive quand des gens qui passent leur week-end à essayer de ressusciter l'Antéchrist se retrouvent à gouverner une agglomération de 300 000 habitants !!

Et ce n'est pas tout, parce que môsieur est aussi un reptilien ! On peut le voir à ses petits yeux jaunes perfides et à la morphologie de son visage qui nous rappelle celle d'un dragon de komodo.

Ici avec un confrère entrain de déguster un délicieux foetus de rom 

Il y a deux catégories de personnes qui cherchent à soutirer de l'argent aux honnêtes gens dans un tramway: les roms et les contrôleurs, la seule différence est que la 2ème ne sait pas pas jouer de l'accordéon et présente un peu mieux. Mais ces sourires hypocrites et cette politesse de mise cachent en réalité une mesquinerie sans pareil.

Je m'en vais à présent vous conter l'histoire des contrôleurs du tram. La légende raconte qu'à l'époque, des vagabonds erraient sur les sentiers du Royaume de France et interpellaient les passants pour un écu ou deux. Face aux refus cinglants ils devinrent plus agressifs et se munirent de bornes électroniques pour prélever directement les cartes bancaires. C'est ainsi que le Roi Louis XVI fut arrêté Varennes alors qu'il prenait la fuite: un contrôleur croisa la calèche clandestine et exhorta le Roi de présenter son titre de transport, celui-ci répondit qu'il avait pris un ticket mais qu'il ne l'avait pas validé; hélas le contrôleur ne fit montre d'aucune pitié et lui infligea une amende de 49 sesterces. N'ayant plus assez de sous pour continuer le trajet, le futur guillotiné dû se rendre à l'espace mobilité de Versailles et fut arrêté par les révolutionnaires.

Depuis, ils vivent dans les hauteurs du Pic Saint-Loup et descendent les collines aux premières lueurs de l'aube tels des zombies affamés. Bien que le métier de contrôleur soit un tradition qui se transmet de générations en générations, il fallut recruter de nouvelles têtes quand le réseau s'est agrandi. Devenir des leurs requiert des critères très spéciaux:

Si le comportement de certains employés de la TAM laisse à désirer, à l'image de ce conducteur de bus qui avait abandonné ma grand-mère de 80 ans à un arrêt alors que la ville disparaissait sous les eaux comme l'Atlantide (heureusement que c'est une ancienne championne de natation, elle a finalement réussi à traverser le lez en dos crawlé pour rejoindre son appartement saine et sauve), je m'attarderai surtout sur les méthodes de contrôle des lignes de tramway que je qualifie de fourbes et discriminatoires. 

En effet j'ai remarqué que les contrôleurs apparaissaient plus souvent sur la ligne 1, surnommée "la ligne du tiers-monde" car parcourue par les plus démunis, des classes défavorisée des quartiers de la Paillade aux étudiants sans le sou des facultés. C'est sûr qu'il est plus facile de se poser aux stations juste à côté des fac à la rentrée pour débiter du jeune qui vient d'arriver en ville et qui a sa carte de crédit dans la poche, que de contrôler tout le réseau jusqu'à Perols où il est possible de prendre le tramway gratuitement pendant toute l'année. 

Ça s'appelle du social-profiling et c'est tout simplement une méthode de gros fasciste de merde !! D'ailleurs la dernière fois que des gens parqués dans des wagons se faisaient "contrôler" de manière autoritaire par des gens en uniforme, on sait comment ça s'est fini...bref.......

Ainsi on peut assister à de véritables tragédies sur les quais avec des gens qui fondent en larmes tandis que les contrôleurs rigolent et se frottent les mains comme les méchants dans les dessins animés. C'est un climat de terreur qui n'épargne personne à part les vieux qui font semblant de pas savoir poinçonner un ticket et les filles aux courbes plutôt avantageuses.


Alors voilà, je pense que le mieux à faire est d'organiser la résistance en imaginant des combines pour les embêter comme par exemple faire exprès de chercher pendant longtemps sa carte dans son sac ou faire semblant d'être sourd-muet comme les roms de l'esplanade. Ou tout simplement passer son permis tram et s'acheter sa propre rame pour se déplacer sans contraintes, encore faut-il avoir les aptitudes physiques et les réflexes pour éviter d'écraser les enfants enfin moi j'hésiterai pas perso

L'origine de "Berniste"

Mes très nombreux fans me demandent souvent d'où vient le pseudo "Berniste", souhaitant sans doute assouvir leur curiosité insatiable à propos de cette légende vivante que j'incarne.

Certains s'imaginent que ça pourrait être mon véritable prénom...et bien ils ont raison ! Je m'appelle bel et bien Berniste Nolan Hubert (vous pouvez vérifier dans l'Encyclopédie), et l'originalité de mon prénom tient dans le fait que je suis né dans un pays d'Afrique francophone, où les vieux prénoms français tah Rigobert ou Barnabé sont monnaie courante.

Les circonstances de la vie ont fait que j'ai grandi dans un petit village de campagne très pauvre, où les coutumes ancestrales et le mode de vie primitif primaient sur la modernité. J'y ai passé une enfance difficile, car en tant que seul blanc du village j'avais du mal à m'intégrer.

Quand nous ne chassions pas la gazelle ou autres animaux sauvages pour subvenir à nos besoins, nous autres enfants du village passions le plus clair de notre temps à jouer au football sur des terrains cahoteux. Malheureusement pour moi, les jeunes natifs me réservaient un traitement différent. Ils m'appelaient le "sorcier blanc" et me sommaient de faire les équipes et de proposer un schéma tactique pour vaincre l'équipe d'en face. Moi tout ce que je désirais c'était de jouer comme les autres, j'estimais que j'étais un joueur vif et technique qui avait le potentiel pour déstabiliser les défenses adverses. Mais non, je devais rester sur le banc à effectuer les changements, mettre la pression sur l'arbitre assistant et secrètement ronger mon frein, les jambes agitées par des fourmillement de frustration.

selon moi il y avait clairement hors-jeu

Condamné à ce rôle, je décidais de prendre sur moi et de m'y consacrer à plein temps: j'élaborait des stratégies dans ma hutte en dessinant des schémas dans la terre avec un bâton. Manquant de moyens, je devais faire preuve d'imagination pour proposer des entraînements intensifs qui amélioreraient les capacités de mes joueurs. J'étais réputé pour mes méthodes extrêmes, le journal local me surnommait "l'homme blanc possédé par le diable" car un jour, alors que notre équipe sortait d'une série de 3 défaites d'affilées, j'étais entré dans une colère noire et avait décapité mon entraîneur adjoint Barnabé le poulet puis bu une partie de son sang avant de le planter au milieu du terrain en guise d'asperseur automatique pour que la terre porteuse de défaite soit souillée de son hémoglobine purificatrice.

Un exemple d'exercice physique pour travailler l'endurance

Avant chaque match je joue du djembé pour encourager les troupes

 Bien que je réussisse petit à petit à me faire respecter grâce à mon charisme, le poste d'entraîneur dans ces villages reculés étaient sujets à de fortes pressions, notamment lors des derby avec le village voisin. Si nous perdions ce match je risquais de me retrouver quelques heures plus tard dans une marmite bouillante, sacrifié au rythme des musiques tribales. Mais je devais faire fi de cette épée de Damoclès suspendue au dessus de ma tête et me concentrer sur la rencontre. Jusque là j'avais réussi à gagner ces duels avec l'ennemi juré, mais ce jour-ci la tâche s'annonçait plus compliquée.

 En effet, mon meilleur attaquant venait de mourir du paludisme et de nombreux joueurs étaient affaiblis par diverses MST tandis que les 2 défenseurs de ma charnière centrale souffraient du choléra. Le staff médical et le chaman du village n'avaient rien pu faire, impossible de faire ressusciter notre attaquant. Cela nous handicapait fortement car son jeu en pivot permettait aux ailiers de repiquer dans l'axe pour frapper au but.

Je devais partir à la recherche d'un remplaçant de qualité à quelques heures du match. Je m'en allait panier sur la tête, arpentant les routes sinueuses, passant de villages en villages pour dénicher la perle rare. Alors que je commençais à désespérer, je tombais sur une bande de jeunes qui jouaient avec un crâne d'albinos. Le beau jeu n'étais pas au rendez-vous, jusqu'à ce que l'un d'eux déclenche une reprise de volée venue d'ailleurs qui alla se loger dans la lucarne des buts montés avec des ossements humains. Il répondait au nom de Souleymane Camara et je voyais en lui le futur de notre équipe. Je décidais de le kidnapper en vitesse pour arriver à l'heure du coup d'envoi.

Nous arrivâmes à temps pour la rencontre, et Souleymane n'eut pas besoin de forcer son talent pour nous permettre de la remporter, quelques grigris bien senties et 2-3 frappes de l'extérieur de la surface plus tard, le derby était à nous. J'envahissait le terrain à la fin du match en mettant mon doigt devant ma bouche comme pour dire "chut" en direction des têtes des précédents entraîneurs plantées dans des piquets qui ornaient le pourtour du terrain.

Plus tard, je me rendais chez l'Ancien du village pour lui confier mon mal-être. Il me dit que selon la prophétie, je devais me rendre en France pour devenir youtubeur et connaître la gloire. En fait j'ai pas compris ce qu'il a dit il faisait "nogologoniangologolo" mais bon j'en avais marre alors je me suis barré. Malheureusement je n'étais au bout de mes peines...  Quant à Souleymane Camara, il connu un destin incroyable et signa au MHSC pour me remercier alors qu'il aurait pu être champion du monde avec l'Espagne très facilement.

La menace Enjoy Phoenix

Il existe en ce bas monde des dangers dont on parvient difficilement à soupçonner le potentiel, tant les intentions peuvent paraître innocentes ou bienveillantes au premier abord.

C'est le cas d'Enjoy Phoenix, "Youtubeuse Beauté" qui vend des produits cosmétiques distille de précieux conseils à ses fidèles abonnées en manque de confiance, leur permettant ainsi de passer du statut de "très moche" à "moche +", ce qui n'est pas rien il faut l'admettre !!

Or, sous ses airs de bienfaitrice autoproclamée, Enjoué Phoenix représente une réelle menace pour la paix intérieure. Dans l'indifférence générale, Marie Lopez de son vrai nom est entrain de lever une puissante armée, et ce en organisant depuis 2 ans des "rencontres abonnées" dans lesquelles affluent de jeunes adeptes hystériques prêtes à vendre leur âme au diable pour rencontrer leur idole. Nul doute que ce genre de pratique aurait éveillé les curiosités si l'intéressée avait 20 ans de plus, parlait allemand et portait une petite moustache très coquette.

Ces rassemblements géants sont régulièrement filmés et diffusés sur sa chaîne de propagande.

Sur le montage ci-dessous, on peut observer l'évolution inquiétante du nombre de participantes à ces réunions:

Des analystes indépendants prédisent que d'ici 1 à 2 ans, des millions de fans 
surexcitées pourraient déferler dans nos rues...

Les gens vous diront que c'est bon enfant, qu'il ne s'agit que de réunions d'adolescentes qui partagent les mêmes centres d'intérêts.

Mais rappelez-vous à une certaine époque, Adolf Hitler lui aussi faisait des "rencontres abonnés", parlait dans un mégaphone, faisait des photos avec ses fans, organisait des concours pour gagner des cadeaux et surtout, diffusait ses idées sordides en incitant ses abonnés à "partager son livre"...

Le plus grand "meet-up" du 20ème siècle

Hélas la comparaison ne s'arrête pas là. On notera tout d'abord que Enjoy Phoenix répond parfaitement aux critères physiques du modèle aryen tant apprécié du dictateur allemand, à savoir des cheveux blonds, des yeux clairs et une corpulence imposante.

Tout comme lui, la jeune Youtubeuse dispose d'un charisme oratoire hors-norme qui lui permet de captiver l'attention de son auditoire pour mieux le manipuler.

On le voit sur cette image la foule est complètement galvanisée par le discours du leader

Toutes ses allocutions commencent par un ignoble "Coucou tout le monde j'espère que vous allez bien" pour renforcer l'aspect "mère protectrice" et ainsi maintenir ses fidèles sous son autorité.


Elle a également publié un livre retraçant son parcours grâce auquel elle propage ses idées nauséabondes qui nous rappellent les ombres les plus histoires de notre heure.

Enjoy Phoenix lisant un passage de "mon combat <3" à ses fidèles

Aussi, à la manière de son tristement célèbre prédécesseur, elle n'hésite pas à employer la censure pour contrer toute forme d'opposition ou de pensée divergente:

Faire supprimer ma vidéo elle n'aurait jamais dû

Enfin, nos deux boute-en-train que rien n'arrête partagent la même passion pour la peinture, à ceci près que si Hitler peignait sur des toiles, Enjoy Phoenix peint sur son visage (mdr cassé).

Après toutes ces évidences, comment nier la paternité avec le dictateur au cerveau malade...

Cette montée extrémiste qui commence à gangrener notre beau pays devrait pourtant alerter l'opinion publique. En effet, elle réunit tous les éléments symptomatiques d'un dangereux mouvement communautaire, à commencer par une pensée unique, celle de la superficialité comme mode de vie et le rejet du corps humain sous sa forme pure et naturelle.

On y retrouve de nombreux détails propres à ces mouvements:

La discipline: Lors des réunions, toutes les abonnées sont assises en rang, dans des dispositions quasi-symétriques à la manière des légions Prétoriennes, afin d'établir des stratégies d'attaques. Elles sont parfaitement attentives alors que cette caractéristique ne fait pas parti de leurs prédispositions naturelles; c'est symbolique d'une obéissance aveugle...

L'armée d'Enjoy Phoenix parfaitement ordonnée, prête à recevoir les instructions de leur Général

Ici en formation "Triangle Isocèle"

Le salut: signe de ralliement, il permet de fédérer les troupes autour d'un symbole commun. Le salut Phoenixien se définit par un bras tendu vers le ciel comme pour pointer le Phoenix qui règne sur le monde, et ce dans le but de glorifier leur idole qu'elles consacrent comme l'égal de Dieu.

Ce genre d'image me donne tout simplement envie de vomir je suis désolé

L'uniforme unique: Comme dans tous les (futurs) régimes totalitaires, un uniforme unique est imposé. La tenue officielle des abonnées d'Enjoy Phoenix se compose d'un petit haut cheap de chez Zara soldé à 20% ainsi que d'un legging moche. Cette mesure permet d'accélérer le processus d'effacement de la personnalité -bien que déjà très réduite- des disciples.

Derrière ces sourires innocents se cache une soif démesurée de conquête

Le dévouement: Entièrement soumises à la cause, le comportement de ces fans -surnommée les "Enjoyers" par leur grande prêtresse- se rapproche de celui des fanatiques religieux. Grâce aux nouvelles technologies, elles peuvent participer à la propagande via leur "Téléphone Fûté" à chaque instant.

Ce genre de message insultant et menaçant se banalise sur l'internet

Les témoignages recueillis accablent la Youtubeuse:

Cette jeune adepte n'hésite pas à récupérer l'IP d'une opposante et à la menacer après que celle-ci
 ai critiqué le dernier lookbook d'Enjoy Phoenix

Ce site web propose un nombre incalculable d'adolescentes assises dans l'herbe

Cet engouement s'explique par le fait que la tranche d'âge ciblée par les vidéos de Marie Lopez sont les 8-15 ans. C'est une période de l'enfance où les jeunes filles sont extrêmement vulnérables, il est donc plus facile de les enrôler. Peu cultivées et dépourvues de cohérence dans leur jugement, elles acceptent très facilement la doctrine de la "Youtubeuse Beauté" qui veut leur faire croire que c'est en se tartinant le faciès comme une biscotte Heudebert et en dépensant des sommes irraisonnées dans des vêtements qu'elles accéderont au bien-être personnel et à l'épanouissement social.

Cet abrutissement peut s'aggraver avec l'âge, en suivant les conseils des blogueuses modes qui passent le plus clair de leur temps à se faire prendre en photo dans des tenues trop chères pour vous si vous êtes nés avec une fourchette en inox dans le cul.


Le plus inquiétant reste que les Enjoyers prennent cette dévotion de manière trop extrême, elles commencent à former des milices dans leur établissements scolaires pour faire régner l'ordre et imposer les valeurs Phoenixiennes. C'est le cas de ma petite soeur Virginiâtre que je retrouvais un soir complètement changée en rentrant de l'école, le regard vide, comme possédée par quelque chose qui la dépasse:

- Alors Virginiâtre, comment s'est passé l'école aujourd'hui
- Oui bonjour, alors on a réussi à attraper une dissidente qui portait un mascara déconseillé par Marie, alors on l'a séquestrée dans les toilettes on l'a martyrisée et on a supprimé son compte Instagram
- Ce n'est pas très gentil
- J'espère qu'elle va mourir de la tuberculose
- Mais enfin Virginiâtre plus personne ne meurt de la tuberculose depuis le 17ème siècle
- Chatte
- Sionisme

La stratégie de Apprécier Phoenix est clairement établie. Elle réunit ses adeptes en organisant ses rencontres abonnées dans toutes les grandes villes de province, notamment dans son fief de Lyon, avant de marcher sur la capitale et réaliser un coup d'Etat pour enfin monter sur le trône et rétablir une monarchie de droit divin.

Enjoy Phoenix fédère ses troupes partout en France, avant de monter à Paris, pour enculer le PSG

Le message est clair comme de l'eau de roche...

Alors je vous pose la question et plutôt deux fois qu'une: Combien de temps allons-nous rester les bras croisés face à ces "meet-up de la haine" ? Allons-nous laisser ce lugubre personnage mettre en danger les valeurs de la République ainsi que notre chère Démocratie pour laquelle nos ancêtres se sont tant battus ? Voulons-nous vraiment revivre le cauchemar de l'occupation ?

C'est à nous d'agir. Récemment, plusieurs débordements onT été signalés, notamment dans une boutique Bershka située près du parc où était organisé une réunion où, semble-t-il, des centaines d'abonnées se sont ruées provoquant un mouvement de foule après que leur Leader leur ai conseillé un petit short très tendance qui va bien avec les couleurs de l'Eté. Résultat des courses: 5 blessés légers, plusieurs interpellations.

Faut-il qu'il y ai des morts pour que les autorités réagissent ? Continuez de croire que ces rendez-vous sont juste le moyen pour Marie Lopez de partager des bons moments avec ses abonnées car elle se veut "proche de son public", on disait pareil du nazisme à l'époque, ce n'est rien de moins que du populisme à des fins politiques. Il faut couper l'herbe sous l'hémorragie tant qu'il en est encore temps.

Il n'y a qu'une seule personne qui peut nous sauver de ce fléau; laissons-le nous guider et nous remporterons la bataille finale:

Le Coran rien n'est fini on va leur tirer dessus

le look des people de la semaine

Cette semaine nos stars préférées ont fait des activités, et en tant que fashion-addicts elles en ont profité pour être habillées mieux que nous, les gens lambda (les grosses merdes que nous sommes). 

Voici les styles qui ont particulièrement retenu notre attention:

1- Kim Jong-Un

"Kimmy" se noie littéralement dans les gonzesses

C'est en charmante compagnie que le "prince de l'étoile du matin" est apparu, hier après-midi, pour l'inauguration d'un nouveau camp de concentration près de Kaechon, vêtu de sa traditionnelle combinaison bleu marine en total look, sobre et classique mais peu importe, puisque personne d'autres que lui n'est autorisé à porter la même tenue.

À la rédaction on adore les chaussures noires en cuir so-posh parfaitement assorties à la coiffure gominée en arrière à l'Italienne, qui lui donne un côté sex-symbol BCBG à la Olivier Giroud qui ravira la communauté gay-friendly.

Kim Jong-Il nous prouve encore une fois qu'il a beau être le "dirigeant bien-aimé de la nation", il n'en reste pas moins le "guide suprême de la mode", et ce pour le plus grand plaisir de ces dames...

2- Augusto Pinochet

"Pino" et ses négros sûrs

Augusto Pinochet a fait son petit effet Samedi lors de l'enterrement de son dobberman "Pablito", accompagné de ses fidèles sbires qui font semblant de rigoler quand il fait une blague nulle. Malgré la tristesse de l'événement, Augusto "el rey de los tapis rojos" Pinochet ne déroge pas à la règle et comme à chaque apparition il nous rappelle qu'il est bien originaire du pays de la mode.

En effet, le dictateur chilien nous en met plein la vue avec cette tenue minimaliste et légèrement futuriste imaginée par Christian Dior, avec un travail de plissé sur le corsage et une coupe fendue qui le fait sortir du lot. On valide aussi le chapeau époque "Seventies dictatures militaires", so vintage.

Même dans les situations les plus improbables, Augusto reste un fashionista accompli !

3- Idi Amin Dada

son regard nostalgique se perd dans l'horizon...#swag

Lors d'un gala caritatif contre la faim en Afrique, Idi Amin "Ventre plein" Dada s'est fait remarqué lors du photocall avec un uniforme sur-mesure hyper-accessoirisé en bijoux et autres pin's et badges Pokemon pour un rendu très bling-bling et flashy.

Malgré la chaleur, "L'ambassadeur du swag" n'en a pas démordu et a refusé de déboutonner son ensemble, même pendant le buffet lorsqu'il a pu savourer un steak d'opposant politique bien saignant.

Alors les filles, le style tape-à-l'oeil, #hype ou #toomuch ? En tout cas nous à la rédac' on surkiffe !! ultra frais

Margaret Thatcher

Margaret s'assoit car elle a désormais tout son temps pour répondre aux rageux

Cest dans sa charmante demeure de la banlieue de Southampton que Margaret Thatcher, surnommée "la grosse pute de merde" par ses plus fidèles détracteurs, reçoit pour se prêter au jeu des photographies de mode. Parée d'un sublime caban en velours précieux, la "Dame de fer" incarne l'élégance à l'anglaise, le chic discret "so british".

"Margy" c'est aussi une certaine idée du melting-pot stylistique, les bijoux époque Victorienne on les adore et on les assume, contrastant avec une coiffe néo-punk pour s'inscrire dans la mouvance trash underground. On craque aussi pour les colliers en perles dans lesquelles sont enfermées pour l'éternité les âmes damnées des mineurs grévistes.

Et pour couronner le tout, le savoir-faire de la make-up artiste Marie Lopez ne laisse transparaître aucune ride, les vrais diront machallah tandis que les jaloux diront photoshop...

Mouammar Kadhafi

"Momo" a trop faim de monnaie, il arrive en Audi volée

Mouammar "Cadavre" Kadhafi semblait pétillant sur le tapis du photocall lors de la passation de pouvoir entre lui et lui-même pour son 34ème mandat d'affilé. 

Comme à son habitude, la "Bête noire de l'Occident" nous surprenait avec un style très arty et folklorique, composée d'une chemise qui surfe sur la tendance des imprimés, avec des portraits de joueurs de l'équipe de foot du Nigéria. Toujours dans le ton doré cuivre, il opte pour une petite veste en lin chicissime, et un chapeau unicolore pour le rappel des couleurs, bien joué !

Si il est certain que le "Chien fou de la mode" se donne à donf pour se faire remarquer, l'imprimé graphique est-il le must-have du moment ? #in ou #out ? Donnez votre avis dans les commentaires et tentez de gagner un lot de chaussettes Décathlon !

Adolf Hitler

"Dolfi"dédie cette ouverture du score à sa mamie qui le regarde dans le ciel

C'est à la présentation de la collection Automne-Hiver des nouveaux uniformes SS que le "Fuhrer" est apparu très coquet, jouant la carte de la simplicité sans pour autant renoncer à l'élégance avec cet ensemble sexy sans vulgarité signé Aube Dorée, une jeune marque prometteuse.

Pour le reste, aucun fashion faux-pas à déplorer, Adolf nous prouve qu'il a le sens du détail précieux avec le petit accessoire du brassard au motif croix gammée, rouge pétard pour donner un côté flashy à sa tenue.

C'est tout naturellement qu'il fut mitraillé par les photographes sur le tapis rouge, n'hésitant pas à user de son atout imparable pour convaincre l'assemblée: son sourire...